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• 合集一 · 友谊三部曲：https://space.bilibili.com/3546388000410429/lists/9126774
• 合集二 · 爱情三部曲：https://space.bilibili.com/3546388000410429/lists/9069473
• 单集视频：https://www.bilibili.com/video/BV1ks8n6rE8v ／ https://www.bilibili.com/video/BV1vPbj61ENk

说明

• 共 8 个视频、91 组问答，按原视频的“提问—回答”顺序整理。
• 问题与答案都取自视频原话（B 站 AI 自动字幕），只补标点、分段并加时间戳；未改写、未压缩、未补充观点。
• 各问的标题（Q 行的题名）是为便于检索做的轻度压缩，其下“问”栏保留原句原话。
• 少数问句由原文相邻语句合并整理（例如把原文紧接着的一句“为什么”并入问句），未添加原文没有的内容。
• 结构标签（开场／问题清单／问答／收尾）与少量互见指引（如“答案见 Q1”）由整理时添加，不含内容信息。
• 时间戳 [mm:ss] 已逐条对齐到该句字幕的真实起始时间（取自 transcript.segments.jsonl）。
• 原始字幕无标点且有同音字识别错误，个别术语可能与视频本意不符（例如“优绩主义”被识别为“幽记主义”）。
• 说话人只在字幕能确证时标注（熊大／熊二）；不确定处统一写作“问”“答”，不做猜测。
• 每期原始文字稿另见 猫猫树洞A-视频文字版合集.md 与各视频目录下的 multimodal_transcript.md。

问题总览

合集一 · 友谊三部曲

友谊三部曲（一）：人为什么会孤独？（BV12WeS6zEKV）

• [00:33] 你觉得自己是一个孤独的人吗？
• [01:42] 为什么这么需要关系？一个人活着不行吗？
• [02:52] 这也是为什么被朋友忽略，有时候比一个人呆着难受得多？
• [03:29] 你所以有趣的来了，孤独甚至必须通过关系才能产生？
• [03:36] 既然我们这么害怕被忽视，那我们为什么不直接告诉别人我需要你？
• [03:49] 你发现你越需要别人，反而越开始假装自己不需要了，为什么？
• [04:53] 到了此时其实还没完，孤独还有最后一层：即使你真的遇到了一个特别好的朋友，他愿意听你说话，理解你的脆弱，也愿意在你需要的时候出现，孤独依然不会彻底消失，为什么？
• [05:46] 所以真正懂你的人不需要你解释，这句话，大家还觉得是真的吗？
• [06:09] 现在回头让我们再看最开始那个问题：人为什么会孤独？
• [06:35] 那么既然我们注定无法完全进入另一个人的世界，我们还要不要向彼此靠近呢？

友谊三部曲（二）：相遇——为什么我们无法真正靠近？（BV14yet61EWt）

• [00:16] 为什么不知道找谁呀？
• [00:22] 那我问你，这些人知道你最近在干什么吗？
• [00:26] 知道，那不一定知道你最近害怕什么吗？
• [00:37] 那接下来的问题是：既然大家都渴望被理解，为什么我们认识了那么多人，却还是很难真正靠近一个人？
• [01:02] 熊二，客观的讲，哪一句会让你更了解一个人？
• [02:10] 可有些话就是说不出口，比如朋友最近不怎么找俺，俺明明挺在意，却不敢问，感觉谁先在乎谁就输了。
• [02:49] 那俺不说不就安全了？
• [04:03] 那除了敢说自己的事，还需要什么？
• [04:14] 你查户口呢？
• [05:07] 但还是不理解，现在大家不是越来越喜欢展示自己了吗？
• [05:41] 那真正的朋友到底是什么？

友谊三部曲（三）：为什么有些人能陪你十年，有些却只能陪你一程？（BV1zNh265EQW）

• [00:26] 嘿熊大，你说有没有可能是俺根本不会经营关系哦？
• [00:50] 熊二，你回忆一下你小学的朋友怎么交到的？
• [01:45] 所以青春期很多友谊为什么特别深？
• [02:05] 可问题来了，毕业以后你们为什么又容易三？
• [02:54] 那些做了10年朋友的人是怎么做到的？
• [03:05] 重新认识？都认识10年了，还要认识？
• [04:12] 那是不是每个朋友都得聊人生、聊理想才能算真朋友？
• [05:21] 那熊大说了这么多，那长期关系到底靠什么维护？
• [06:10] 那要是只有俺一个人在维护呢？
• [06:37] 那不就挺伤人的？
• [06:59] 为什么会白过？
• [07:02] 熊二，你为什么一定要用有没有走到最后去判断一段关系值不值得？
• [07:27] 熊大，那如果俺现在突然想起一个很久没联系的人，要不要找他？
• [07:39] 熊二你知道吗，真正好的朋友到底应该是什么样？

合集二 · 爱情三部曲

理想与现实：什么样的爱情，才真正适合我们？（BV1W8tH6gEMd）

• [00:09] 无非是先把自己的理想型列出来呗——长相顺眼，性格温柔，有上进心，情绪稳定，三观一致，最好还有共同爱好；然后照着这个标准找，符合的越多，不就越适合俺吗？
• [00:27] 你说你喜欢有上进心的人，那假如他把大量时间放在学习和工作上，没有那么多时间陪你，你接受吗？你喜欢独立的人，可真正独立的人往往也有自己的生活；你喜欢有主见的人，那他自然也可能经常不同意你的看法；你喜欢一个特别温柔的人，可温柔并不意味他要永远顺着你。你能不能接受他们带来的相处方式啊？
• [01:03] 这么说理想型没用，那俺应该遵从啥标准？
• [01:48] 找对象还得先想人生规划呀？那这样说，找到真正适合自己的人，得相处很久才知道？
• [03:30] 观察什么，能不能给俺练一下呀？
• [04:15] 那是不是找个特别会安慰人的？
• [05:04] 那两个人要是吵架了呢？直接分手吗？
• [05:41] 如果一段爱情里连道歉都需要计算输赢，那你觉得这个恋爱还用谈吗？
• [06:16] 那第四个呢，看他能不能接受你是一个独立的人？
• [06:48] 可两个人谈恋爱不就是应该越来越亲密吗？
• [07:16] 所以与其一直问他，是不是我想象中的那个完美的人，不如想想这个更重要的问题——和这个人在一起以后，我们能不能把日子过好？
• [08:17] 所以找对象其实急不得，对？

追求新鲜感的快餐式恋爱，值得投入真心吗？（BV12YtN6AEbZ）

• [00:28] 那后来呢？分了？
• [00:37] 如果一个人当初愿意花那么多时间陪你、愿意和你亲近、愿意一起经历那么多事情，难道不应该是真的喜欢你、想和你长久的走下去，才会这么做吗？为什么新鲜感一过，说不要就不要了？所以他问我：现在这种追求新鲜感的快餐式恋爱，到底值得投入真心吗？
• [01:27] 那喜欢和爱到底差在哪？
• [01:55] 那不还就相当于开了一张情绪体验卡吗？
• [02:33] 那确实结束了啊，都没感觉了，还谈什么？
• [02:40] 熊二我问你：爱情到底是一种感觉还是一种关系？
• [03:18] 什么意思？我咋没听懂。
• [03:51] 那照你这么说，坚持的越久就越是真爱？
• [04:42] 他觉得他当时明明对我那么好，怎么后来可以像什么都没发生过？
• [05:02] 可是这样不是更难受吗？如果全是假的，我还能骂他一句坏人。
• [05:26] 所以问题来了，这样的感情到底算不算爱情？
• [05:59] 那以后谈恋爱是不是应该谨慎一点？

“爱你老己？”我们该如何真正地爱自己！（BV1R3tA6zEps）

• [00:47] 如果我想做什么就做什么叫爱自己，那最后真正控制我们的究竟是谁？
• [01:15] 自律难道就是和自己作对、每天逼着自己吃苦吗？
• [02:03] 既然爱自己包含自律，那我犯错了是不是就应该狠狠批评自己？
• [02:48] 你得先认识自己，可该怎么认识自己？
• [03:50] 没有朋友帮你安排周末的时候，你知不知道自己想干什么？没人给你的作品点赞，你还知不知道自己喜不喜欢他？没人告诉你这个选择对不对的时候，你有没有能力自己搜集信息，形成判断，然后承担结果？
• [04:24] 真正值得区分的是需要别人和依赖别人，这两者的界限在哪里？
• [05:17] 学会爱自己和学会爱别人，到底冲不冲突？
• [06:37] 到底怎样才算爱自己？
• [05:54] 为什么光有认识还不够？
• [06:54] 对老几负责，意味着什么？

单集视频

三千字解析:为什么说优绩主义是最“招笑”的理论？（BV1ks8n6rE8v）

• [00:43] 哪儿不对？
• [00:52] 啥幽记主义是啥？
• [01:15] 可努力的人多拿一点不应该吗？
• [01:32] 这不好吗？
• [02:11] 什么叫给自己写神话？
• [02:25] 这不挺励志的吗？
• [03:09] 这跟招笑有什么关系？
• [03:58] 这样会不会累啊？
• [04:13] 那别人卷自己也没影响矮呀？
• [05:20] 那剩下的人怎么办？
• [05:35] 那幽记主义不是对成功者挺友好吗？
• [06:33] 那是不是干脆别追求优秀了？
• [07:11] 那怎么知道自己有没有掉进游记主义里？

为什么有人一闲下来就焦虑，却又讨厌“努力”？（BV1vPbj61ENk）

• [00:29] 有区别吗？
• [01:01] 可人努力进步有什么问题？不努力社会又不会扬。
• [01:22] 你有没有发现？
• [02:25] 可俺为什么又越来越讨厌努力？
• [02:53] 那这不就是俺又想进步，又想舒服吗？
• [04:07] 可产品为什么要升级？
• [04:17] 可竞争确实存在啊，俺今天不学，别人学了以后，人家找到好工作，俺也不能怪社会吧？
• [05:17] 但有时候熊大会觉得很奇怪，我们为什么一定要提高生产力，才敢允许自己休息？难道人睡觉仅仅因为明天需要更好的工作？散步一定要产生灵感才值得吗？和朋友坐两个小时，什么都没干，就一定是在浪费生命吗？
• [05:40] 那俺这辈子总得追求点什么吧？
• [05:56] 你需要重新回答的是：我现在做的这些事情，有多少是为了我真正想要的生活？又有多少，只是因为害怕自己停下来以后，就不再是一个有价值的人？

合集一 · 友谊三部曲

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1. 友谊三部曲（一）：人为什么会孤独？（BV12WeS6zEKV）

• 视频链接：https://www.bilibili.com/video/BV12WeS6zEKV
• 时长：07:07
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 你有没有经历过一个很奇怪的瞬间？加课铃响了，大家陆陆续续往外走。有人去食堂，有人去操场，有人在门口等朋友。你其实也没什么事。一个人吃饭不会饿死，一个人回宿舍或许也早就习惯了。可当你看着别人三三两两从身边经过的时候，心里还是会突然沉一下。你会忍不住想：为什么没有人在等我？

大家好，我是熊大。从今天开始，我想用三期聊一聊私信里频繁出现的友谊。但在讲朋友以前，我想先讲一个看起来和友谊完全相反的东西：孤独。熊大想先问你这样一个问题。

（开场末尾提出的这个问题，答案见 Q1。）

问题清单

1. [00:33] 你觉得自己是一个孤独的人吗？
2. [01:42] 为什么这么需要关系？一个人活着不行吗？
3. [02:52] 这也是为什么被朋友忽略，有时候比一个人呆着难受得多？
4. [03:29] 你所以有趣的来了，孤独甚至必须通过关系才能产生？
5. [03:36] 既然我们这么害怕被忽视，那我们为什么不直接告诉别人我需要你？
6. [03:49] 你发现你越需要别人，反而越开始假装自己不需要了，为什么？
7. [04:53] 到了此时其实还没完，孤独还有最后一层：即使你真的遇到了一个特别好的朋友，他愿意听你说话，理解你的脆弱，也愿意在你需要的时候出现，孤独依然不会彻底消失，为什么？
8. [05:46] 所以真正懂你的人不需要你解释，这句话，大家还觉得是真的吗？
9. [06:09] 现在回头让我们再看最开始那个问题：人为什么会孤独？
10. [06:35] 那么既然我们注定无法完全进入另一个人的世界，我们还要不要向彼此靠近呢？

Q1｜[00:33] 你觉得自己是一个孤独的人吗？

问：你觉得自己是一个孤独的人吗？

答：很心动。现实的手机上，其实你不用回答，因为这个答案你自己早就知道了。一个人有没有朋友是很好判断的，可如果问一个人孤不孤独，就很难看出来。

为什么有的人总是一个人吃饭，一个人回家却过得很自在？可为什么又有人微信几百个好友，周末永远有人约生日的时候，几十个人给他留言，可热闹结束以后，他依然会觉得好像没有一个人真正和他有关？为什么呢？答案很简单：因为孤独从来不是一道简单的数学题。不是朋友少等于孤独，也不是朋友多等于不孤独。

在心理学中有一种理解，你可以参考：孤独是一种主观的关系缺失感。简单来说就是你拥有的关系，和你真正需要的关系对不上。你需要一个能听你说真话的人，现实里却只有一两个一起打游戏的人。你需要有人在你难过的时候问一句怎么了，现实里却只有几个人给你的朋友圈点赞了。

真正的问题从来不只是你身边有没有人，而在于你和这些人之间，到底有没有真正的关系了。

但如果只讲到这里，熊大觉得还是太浅了。

Q2｜[01:42] 为什么这么需要关系？一个人活着不行吗？

问：因为我们还得继续问人，为什么这么需要关系？一个人活着不行吗？

答：当然可以。但要知道的是，我们认识自己并不完全靠自己完成。

小时候你画了一幅画，你觉得挺好，可真正让你高兴的可能是老师把他贴到了墙上。后来你考了第一名，你知道自己的分数很高，但当老师表扬你同学羡慕你父母为你高兴的时候，这件事才获得了另一层意义。再后来你喜欢上一个人，你真正渴望的也不只是喜欢他，你还会追求更多，你还会忍不住想他怎么看你。

我们的一生都在通过别人的目光，确认自己的价值。别人愿意听我说话，我会感觉自己的话值得听别人记得我的生日，我会感觉自己被记住。别人遇到事情第一个想到我，我会感觉原来我对某个人来说是重要的。

所以很多时候我们真正害怕的不是一个人吃饭，更多是怕突然意识到，好像没有谁非得和我坐在一起。真正难受的也不是手机一晚上没响，是你盯着那个安静的屏幕，突然不知道如果你今天彻底消失几个小时，会不会有人发现。孤独到了这里，已经不只是缺少陪伴，他开始触碰一个更深的问题：我在别人那里究竟有没有位置。

Q3｜[02:52] 这也是为什么被朋友忽略，有时候比一个人呆着难受得多？

问：这也是为什么被朋友忽略，有时候比一个人呆着难受得多？

答：如果你本来就是一个人，你至少知道自己是独处。可如果五个人出去玩，唯独没有叫你群聊里，你说了一句话，没有人回复，下一秒别人说话，所有人又开始聊天。你一直把某个人当最好的朋友，后来才发现对方真正遇到事情时，第一个想到的人从来不是你。亦或是三人出行，你蹲下系鞋带，发现其他两人已经走远了。

那种感觉为什么这么难受？因为你失去的不只是一次聊天，一次聚会，是你原本以为你在这段关系里很重要，后来发现你好像不关任何人事。

Q4｜[03:29] 你所以有趣的来了，孤独甚至必须通过关系才能产生？

问：你所以有趣的来了，孤独甚至必须通过关系才能产生？

答：一个从来没有期待过的人，未必最孤独。

Q5｜[03:36] 既然我们这么害怕被忽视，那我们为什么不直接告诉别人我需要你？

问：那么好，问题又来了：既然我们这么害怕被忽视，那我们为什么不直接告诉别人我需要你，我今天很难受，刚才你们出去没叫我，其实我挺难过的？

答：因为我们还有第二种恐惧被拒绝。

Q6｜[03:49] 你发现你越需要别人，反而越开始假装自己不需要了，为什么？

问：事已至此，更抽象的交友方式就来了。你发现你越需要别人，反而越开始假装自己不需要了：你给朋友发最近有空吗，对方说最近挺忙，你明明有点失落，还是回复没事没事，我就随便问问一难过了一整天；朋友问你咋了，你说没啥；你很想加入他们，嘴上却说我本来就不想去。为什么？

答：因为只要我表现的不在乎，我就可以骗自己，不是别人没有选择，我是我根本不需要他们的。

这是一种很有效的保护，但他也制造了孤独最荒诞的一面：所有人都在等待别人靠近，所有人又都在努力表现的自己不需要别人的。我们害怕自己的需要成为别人的负担，害怕自己的真心没有得到同样的回应，所以宁愿把需求藏起来，搞得别人以为你真的不需要。

是啊，孤独并不总是因为这个世界上没人，有时候是因为两个人都站在那里，却谁也不敢再往前走一步了。可一个永远不允许自己需要别人的人，别人又怎么知道该在哪里靠近它？所以我们为了避免被拒绝，制造了距离，又在距离里面感到孤独。

Q7｜[04:53] 到了此时其实还没完，孤独还有最后一层：即使你真的遇到了一个特别好的朋友，他愿意听你说话，理解你的脆弱，也愿意在你需要的时候出现，孤独依然不会彻底消失，为什么？

问：到了此时其实还没完，孤独还有最后一层：即使你真的遇到了一个特别好的朋友，他愿意听你说话，理解你的脆弱，也愿意在你需要的时候出现，孤独依然不会彻底消失，为什么？

答：因为人与人之间存在一道永远无法完全跨过去的距离，没有人能够成为你。

你失恋的时候，朋友可以陪你坐一晚上，但真正失去那个人的是你。你高考失利的时候，父母可以安慰你，可真正面对我的人生是不是走错了的，还是你。你深爱一个人，你可以把自己所有能想到的话都说给他听，但你永远无法让他百分之百体验你到底是怎样爱他的。

这可能才是人最根本的一种孤独。我们拥有语言，拥有拥抱，拥有友谊，拥有爱情。我们花了一辈子试图进入另一个人的世界，可最后永远只能无限靠近，无法完全抵达。你即使拥有最多财富，拥有再大的权利，当你闭上眼的那一刻，你还只有孤零零的一个人。

Q8｜[05:46] 所以真正懂你的人不需要你解释，这句话，大家还觉得是真的吗？

问：所以真正懂你的人不需要你解释，这句话，大家还觉得是真的吗？

答：恰恰相反，正因为人与人永远不可能天然的完全理解彼此，所以真正珍贵的关系才需要解释，需要倾听，需要一次又一次的确认。

我不可能彻底成为你，但我愿意认真听你告诉我，成为你是什么感觉。也许这已经是人与人能够给予彼此最深的东西之一。

Q9｜[06:09] 现在回头让我们再看最开始那个问题：人为什么会孤独？

问：现在回头让我们再看最开始那个问题：人为什么会孤独？

答：因为我们既是独立的个体，又无法只靠自己完成全部生活。我们想成为自己，又渴望自己被别人看见。我们需要别人，又害怕让别人知道自己需要他。我们希望有人完全理解自己，最后又不得不接受：没有人能够真正百分之百成为另一个人。

所以孤独并不是一个等待彻底治愈的疾病，它更像是人与人之间那段永远存在的距离。

Q10｜[06:35] 那么既然我们注定无法完全进入另一个人的世界，我们还要不要向彼此靠近呢？

问：那么既然我们注定无法完全进入另一个人的世界，我们还要不要向彼此靠近呢？

答：熊大觉得友谊的意义也许就在这里。朋友不是一个替你消灭孤独的人，他无法真正承担你的全部痛苦，但在这个没有任何人能够彻底理解另一个人的世界里，有一个人愿意花时间了解你一点，记住你喜欢什么，发现你今天和平时不太一样，在所有人都觉得你没事的时候，多问一句：你真的没事吗？这已经很难得了了。

收尾

[07:00] 朋友的存在只是在告诉你：没有人能替你活这一生，但有些路不一定非得一个人走。

2. 友谊三部曲（二）：相遇——为什么我们无法真正靠近？（BV14yet61EWt）

• 视频链接：https://www.bilibili.com/video/BV14yet61EWt
• 时长：06:55
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 来啦来啦。熊大接着上期继续说，其实俺认识的人也不少：以前的同学、现在的同事、一起打游戏的，还有手机里天天互相装屎吃的。可真碰上什么事，俺想找个人说，说的时候翻半天通讯录，最后还是把手机关了。

问题清单

1. [00:16] 为什么不知道找谁呀？
2. [00:22] 那我问你，这些人知道你最近在干什么吗？
3. [00:26] 知道，那不一定知道你最近害怕什么吗？
4. [00:37] 那接下来的问题是：既然大家都渴望被理解，为什么我们认识了那么多人，却还是很难真正靠近一个人？
5. [01:02] 熊二，客观的讲，哪一句会让你更了解一个人？
6. [02:10] 可有些话就是说不出口，比如朋友最近不怎么找俺，俺明明挺在意，却不敢问，感觉谁先在乎谁就输了。
7. [02:49] 那俺不说不就安全了？
8. [04:03] 那除了敢说自己的事，还需要什么？
9. [04:14] 你查户口呢？
10. [05:07] 但还是不理解，现在大家不是越来越喜欢展示自己了吗？
11. [05:41] 那真正的朋友到底是什么？

Q1｜[00:16] 为什么不知道找谁呀？

问：为什么不知道找谁呀？

答：有的人平时挺熟，可真要说点心里话，又觉得怪怪的。

Q2｜[00:22] 那我问你，这些人知道你最近在干什么吗？

问：那我问你，这些人知道你最近在干什么吗？

答：知道啊。

Q3｜[00:26] 知道，那不一定知道你最近害怕什么吗？

问：知道，那不一定知道你最近害怕什么吗？

答：这谁会往外说啊。问题就在这里。上一期我们讲孤独，说人需要和别人产生连接。

Q4｜[00:37] 那接下来的问题是：既然大家都渴望被理解，为什么我们认识了那么多人，却还是很难真正靠近一个人？

问：那接下来的问题是：既然大家都渴望被理解，为什么我们认识了那么多人，却还是很难真正靠近一个人？

答：这就是友谊三部曲的第二篇：相遇。熊二，我先给你看两段话。第一段：”光头强最近怎么样？””还行，最近挺忙。”第二句：”强子最近怎么样？””唉，别提了，其实不太好，我最近一直怀疑自己是不是错了，有时候晚上躺着也睡不着。”

Q5｜[01:02] 熊二，客观的讲，哪一句会让你更了解一个人？

问：熊二，客观的讲，哪一句会让你更了解一个人？

答：第二句，没错。因为第一句交换的是信息，第二句教出来的却是一部分自己的灵魂。心理学里有一个概念叫自我表露，简单来说就是你愿意让别人知道多少原本只属于你自己的经历、想法和感受。人与人从认识到亲近，绕不开这个过程。

俺不认可你说的。你说的简单：要是真照你那样做，以后认识新朋友，直接把秘密全告诉他，俺第二天大头照就满天飞了。

你理解错了。想要亲密关系并不是一下把自己全部交出去，是要你一点一点试出来的。我告诉你一件让我难过的事，然后我会看你会不会嘲笑我、会不会转头告诉别人、以后吵架会不会拿他攻击我。如果没有，我下一次可能再多说一点，然后有一天你可能也愿意告诉我一些关于你的事情。

所谓信任，本质上就是我们一次次确认：我把这一部分自己交给你是安全的。所以认识10年不一定比认识半年更亲近，时间只能增加相处的机会，但决定关系深度的是：我们究竟让对方看见了多少真实的自己。

Q6｜[02:10] 可有些话就是说不出口，比如朋友最近不怎么找俺，俺明明挺在意，却不敢问，感觉谁先在乎谁就输了。

问：可有些话就是说不出口，比如朋友最近不怎么找俺，俺明明挺在意，却不敢问，感觉谁先在乎谁就输了。

答：这句话特别有意思：谁先在乎谁就输了。你发现没有？现在很多关系都像在进行一场博弈：消息不能回太快，不能总是主动，不能显得太需要别人，明明想见他，还得等他先开口。为什么？很简单，因为只要我先承认我在乎你，你就拥有了伤害我的可能。你可以拒绝我，可以嫌我烦，甚至可以告诉我：其实我们没有你想象中那么熟。我们害怕的更多是表达以后，得到一个自己不愿意面对的答案。

Q7｜[02:49] 那俺不说不就安全了？

问：那俺不说不就安全了？

答：当然安全，越浅的关系通常越安全。我和你聊气温，你几乎伤害不了我。可如果我告诉你：你刚才出去玩没有叫我，其实我挺难受，风险马上就出现了，因为我已经承认你的行为会影响我。

这就是亲密最矛盾的地方：我们想得到很深的关系，却又希望只承担很浅的风险。最好我什么都不用说，你就知道我难过；我从不主动，你也永远不会离开我；不暴露任何软肋，你却能完全理解我。可这种关系基本不存在，因为这就是个强盗逻辑。你越想确保自己绝对不会受伤，就越难真正靠近任何人。

奶奶以后勇敢一点，啥都说。

又走到另一个极端了。亲密不是毫无防备。真正健康的关系应该是：表露一点，观察回应，得到安全，再靠近一点。如果一个人尊重你的感受，守得住你的秘密，也愿意把真实的自己交给你，信任才有理由继续增加。反过来，如果他嘲笑你的脆弱，泄露你的隐私，甚至利用你的软肋控制你，那你要做的不是继续勇敢，而是直接后退。所以成熟的亲密需要同时拥有敢靠近也敢离开的能力。

Q8｜[04:03] 那除了敢说自己的事，还需要什么？

问：那除了敢说自己的事，还需要什么？

答：你还得真的对别人感兴趣。俺可感兴趣了，每次认识新人，俺都问你哪的人、多大、干什么滴、喜欢玩什么。

Q9｜[04:14] 你查户口呢？

问：你查户口呢？

答：熊二，知道一个人的资料不等于了解一个人。朋友告诉你”我辞职了”，你可以问”下一份工作找好了吗”；但如果你真的想理解他，也许还会注意到他的语气，然后问”你好像没有想象中那么开心，发生什么了吗”。这两句话的区别是：一个人在了解你的事情，另一个人在了解你的世界。

很多人其实特别会解决问题，却不太会理解别人。朋友说”我失恋了”，你说”这种人赶紧删”；他说”最近特别迷茫”，你说”别想那么多”。这些话可能都是好心，可有时候对方还没来得及把自己的世界打开，已经冲进去了。

倾听其实不需要什么高深技巧，一句”然后呢”，一句”你当时是不是挺难受的”，就抵过千言万语了。很多时候人找朋友说话，并不是希望你修好他的人生，他只是希望有人知道此刻的他正在经历什么。

Q10｜[05:07] 但还是不理解，现在大家不是越来越喜欢展示自己了吗？

问：但还是不理解，现在大家不是越来越喜欢展示自己了吗？

答：朋友圈、短视频，去哪玩，吃什么买什么，什么斗法？对啊。所以我们越来越擅长让别人知道我是谁，却不一定擅长让别人接近真实的你。

当你特别想和一个人成为朋友的时候，你很容易开始想要有趣一点、聪明一点，不能冷场，要让他觉得我值得交往。可当你的注意力全部放在让他怎么看你，你就很难再认真思考：你自己到底是一个什么样的人。于是两个人坐在一起聊两个小时，双方都完成了一场精彩的自我介绍，最后各回各家，谁也没真正认识谁。

Q11｜[05:41] 那真正的朋友到底是什么？

问：那真正的朋友到底是什么？

答：可能没有那么复杂。兴趣相同，可以让两个人认识；性格合得来，可以让相处舒服；但让关系变深的，还是两个人一次次确认：他在你这里可以更真实一点。

不过记住，亲密不意味着没有边界。真正的朋友不是什么都必须告诉你、必须马上回复你，那不是亲密，是战友。好的友谊，允许两个人靠近，也允许两个人仍然是独立的人。

所以我觉得成熟的友谊其实需要两句话。第一句，我愿意让你看见我；第二句，即使你最后没有选择我，我依然是我。前一句让我们拥有靠近别人的勇气，后一句让我们不会因为一段关系失去自己。

收尾

[06:25] 那第一期我们讲孤独，是因为人希望有人理解自己；这一期其实就是：想被理解，就得让别人有机会认识真正的自己。没错，但也别忘了另一半：你希望别人看见你的时候，也要学会看见别人。朋友很容易认识，真正的朋友却少之又少。认识一个人，只需要机会；熟悉一个人，却需要时间；而真正走进一个人，需要两个人都有勇气打开门，也都有分寸，保证不在门打开以后闯进去。

3. 友谊三部曲（三）：为什么有些人能陪你十年，有些却只能陪你一程？（BV1zNh265EQW）

• 视频链接：https://www.bilibili.com/video/BV1zNh265EQW
• 时长：08:28
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 熊大。俺今天早上刷朋友圈的时候有点难受。怎么了？俺看到以前一个同学跟他初中时候那帮朋友又出去旅游了。哎，算了算，他们都认识快10年了，还能一起吃饭、一起出去玩。再看看俺，小学的朋友散了，初中的爷散了，高中毕业又散了一批。每次都是刚认识的时候特别好，天天聊天，恨不得上厕所都一起去，可过两三年就慢慢没话了。

问题清单

1. [00:26] 嘿熊大，你说有没有可能是俺根本不会经营关系哦？
2. [00:50] 熊二，你回忆一下你小学的朋友怎么交到的？
3. [01:45] 所以青春期很多友谊为什么特别深？
4. [02:05] 可问题来了，毕业以后你们为什么又容易三？
5. [02:54] 那些做了10年朋友的人是怎么做到的？
6. [03:05] 重新认识？都认识10年了，还要认识？
7. [04:12] 那是不是每个朋友都得聊人生、聊理想才能算真朋友？
8. [05:21] 那熊大说了这么多，那长期关系到底靠什么维护？
9. [06:10] 那要是只有俺一个人在维护呢？
10. [06:37] 那不就挺伤人的？
11. [06:59] 为什么会白过？
12. [07:02] 熊二，你为什么一定要用有没有走到最后去判断一段关系值不值得？
13. [07:27] 熊大，那如果俺现在突然想起一个很久没联系的人，要不要找他？
14. [07:39] 熊二你知道吗，真正好的朋友到底应该是什么样？

Q1｜[00:26] 嘿熊大，你说有没有可能是俺根本不会经营关系哦？

问（熊二）：嘿熊大，你说有没有可能是俺根本不会经营关系哦？

答：你为什么会觉得朋友没留到最后就一定是你不会经营导致的？那不然呢？人家都能做10年朋友，俺怎么每个阶段都换一批。

原因很简单，很多友谊一开始能够成立，本来就不只是因为你们感情好，还因为当时的生活一直在替你们制造见面的机会。

Q2｜[00:50] 熊二，你回忆一下你小学的朋友怎么交到的？

问（熊大）：熊二，你回忆一下你小学的朋友怎么交到的？

答：“坐一桌，喜欢看同一个动画片，基本就能玩一块。”对，你看，小时候很多朋友其实就是玩出来的。你喜欢打球，我也喜欢打球；你喜欢游戏，我也喜欢游戏。那时候我们甚至不需要想，我要不要维护这段关系，因为每天上学、生活都会自动把你们送到一起：早上见面，中午一起吃饭，下午一起放学。发现没有，你们也不用刻意找话题，生活本身就是话题。

这倒确实，后来到了初中、高中，朋友的作用又开始变了。你慢慢开始有自己的想法，开始和父母意见不一样，开始喜欢别人，这时候你的需求就不只是一个陪你玩的人了，你开始寻找一个能和你说话的人。嘿嘿，这个俺有印象，俺以前晚上突然心情不好，就会发一句在吗，然后能打电话到两三点。

Q3｜[01:45] 所以青春期很多友谊为什么特别深？

问：所以青春期很多友谊为什么特别深？

答：因为那个朋友不只是陪你玩，他还参与过你的成长。你跟他争过一些事情，也跟他讲过一些不敢告诉别人的东西。他知道你第一次喜欢谁，你也可能因为他说过一句话，后来改变了自己的一部分。这种朋友当然很难忘。

Q4｜[02:05] 可问题来了，毕业以后你们为什么又容易三？

问：可问题来了，毕业以后你们为什么又容易三？

答：因为不在一个地方啦。是也不是，这只是第一层。更关键的点是，原来把你们连接起来的那套生活消失了。你去实习，他准备考研，你开始谈恋爱，他去了另外一个城市。以前每天都有共同经历，现在可能一个月都没有一件真正共同发生的事。

熊二，你现在点开一个很久不联系的朋友，看看你们的聊天记录。“好，哎，我给你读一下：最近咋样？挺好的。你呢？也挺好的。然后呢？没有然后了。”

所以你要明白，过去关系好，只能说明你们曾经有很深的连接，它不能自动续约，保证未来一直有新的连接。友谊如果想走的很久，不能只靠回忆活着，可爱就不理解了。

Q5｜[02:54] 那些做了10年朋友的人是怎么做到的？

问：那些做了10年朋友的人是怎么做到的？

答：很多人以为他们只是感情特别深，其实不然。如果你靠近他们，你会发现他们一直在重新认识彼此。

Q6｜[03:05] 重新认识？都认识10年了，还要认识？

问：重新认识？都认识10年了，还要认识？

答：当然。你18岁认识的一个人，和28岁的他可能已经很不一样了。他以前特别爱热闹，现在可能只想下班回家；以前说绝对不结婚，后来可能开始认真考虑家庭；以前最喜欢的东西，现在也可能完全没兴趣。你也一样。可很多老朋友有一个问题，我们嘴上说我特别了解他，实际上我们了解的可能只是很多年前那个版本。

“好像确实有时候很久不见再见面，会觉得人怎么变这么多。”

没错。很多关系停下来的时候并不是最后一次聊天，举个例子：如果你们见面以后只剩下从前，你们的对话会是这样的——“还记得高中那件事吗？”“还记得咱们以前那个老师吗？”第一次聊很开心，第二次也很怀念，可如果5年以后，你们所有能聊的东西还是5年前的故事，那说明这段友情已经很久没有新的内容了。所以过去很深不等于现在还深。对，有些友谊最后会变成一件很珍贵的纪念品，即使你舍不得扔，可它还是不再生长了。

Q7｜[04:12] 那是不是每个朋友都得聊人生、聊理想才能算真朋友？

问：那是不是每个朋友都得聊人生、聊理想才能算真朋友？

答：No。这也是我们特别容易犯的一个错误，我们总想找一个万能朋友，最好他既能陪我玩，又懂我的价值观；我失恋了，能陪我聊到凌晨；我搬家了，他还能过来帮忙；平时跟我兴趣一样，遇到事情还必须站我这边，一个人最好把所有功能全包了。听着要求确实有点高。

朋友本来就可以有很多种。有的人就是特别适合一起玩，你跟他一见面就很开心，但你真让她安慰人，她可能只会来一句“别难受了，走打农去”这种。俺认识好几个。有的人刚好相反，你们不一定经常出去玩，但可以聊很多很深的东西。还有一些朋友平时话不多，但你真遇到事情，一个电话他会过来。这些都可以是真朋友。有的人是陪你玩的，有的人是懂你意思的，有的人是愿意帮助你的，还有的人一年只见几次，但每次见面都还是舒服。

“俺以前好像确实经常因为一个朋友不够懂婉，就觉得关系变淡了。”

Q8｜[05:21] 那熊大说了这么多，那长期关系到底靠什么维护？

问（熊二）：那熊大说了这么多，那长期关系到底靠什么维护？

答：靠一件很朴素的事情，关系里得不断有新的东西发生。成年以后朋友不像上学时候，环境不会自动替你们制造共同经历了，所以你得主动一点。别每半年发一句“有空聚聚啊”，然后两个人都回“必须的”，然后下一次再说一遍。

“还真是这种，改天基本就是没有那天。”

所以如果你真的觉得这个人值得留下，不妨去创造一点新的共同经历，不一定非要旅游——一起吃顿饭，看个展，打场球，去一个以前没去过的地方，甚至只是认真坐下来，听听这个你认识了很多年的人现在到底在过什么生活。所以维护友情不只是保持联系，对，点赞也是联系，群里发个表情也是联系。

Q9｜[06:10] 那要是只有俺一个人在维护呢？

问：那要是只有俺一个人在维护呢？

答：那就得承认另一个事实：友谊是两个人的事。你可以主动找他，可以珍惜它，可以努力把关系留住，但你没办法一个人维持一段双向友谊。如果每次都是你主动，每次都是你约，对方永远礼貌回应，但从来没有往前走一步，那你就得知道，也许这段关系在你们两个人心里的位置已经不一样了。

Q10｜[06:37] 那不就挺伤人的？

问：那不就挺伤人的？

答：那你就只能忍忍了，起码比一直拿过去绑住现在好。有的话听起来像怀念，其实有时候只是单纯要求另一个人永远停留在过去，但是那是不符合逻辑的。人会变，你也会。其实关系走散不一定是有人做错了什么，可要真走散了，他还是会觉得以前那些年白过了。

Q11｜[06:59] 为什么会白过？

问：为什么会白过？

答：因为最后还是不联系了啊。

Q12｜[07:02] 熊二，你为什么一定要用有没有走到最后去判断一段关系值不值得？

问（熊大）：熊二，你为什么一定要用有没有走到最后去判断一段关系值不值得？

答：一个朋友在你16岁的时候陪了你3年，后来26岁时不联系了，那3年就不存在了吗？他陪你走过的那段时间是真的，你因为他改变过的一部分也留下来了。

“嗯嗯明白了。就像小猫一样，虽然它十几年之后就会消失，但在俺心里留下的痕迹永远不会消失。”

Q13｜[07:27] 熊大，那如果俺现在突然想起一个很久没联系的人，要不要找他？

问（熊二）：熊大，那如果俺现在突然想起一个很久没联系的人，要不要找他？

答（熊大）：想找就找。别把太久没联系想成一堵特别高的墙吗。你只需要正常一点联系就行。

Q14｜[07:39] 熊二你知道吗，真正好的朋友到底应该是什么样？

问（熊大）：熊二你知道吗，真正好的朋友到底应该是什么样？

答（熊大）：以前我可能会说永远不会离开你的人，现在我觉得这个标准太苛刻了。真正好的朋友也许是在还能同行的时候认真同行，在彼此改变的时候愿意重新认识；如果有一天真的走散，也不把从前全部否定。友谊当然会有遗憾，因为只要你真的在乎过一个人，你就一定希望那段时间再长一点。

收尾

[08:07] 所以如果你现在身边还有一个觉得很重要的人，别老想着以后有的是时间，有空就见一面。很多关系真正结束的时候，往往没有告别，只是有一天以后你们再也没有见过。而最让人难受的地方是最后一次见面的时候，你们谁都不知道，那是最后一次。

合集二 · 爱情三部曲

来源：https://space.bilibili.com/3546388000410429/lists/9069473

1. 理想与现实：什么样的爱情，才真正适合我们？（BV1W8tH6gEMd）

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• 时长：09:11
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 熊大，我看了《爱你老几》和《新鲜感》的视频，感觉谈恋爱这事儿也没那么复杂呀。哦，开智了。熊二，俺听听能有多简单。

问题清单

1. [00:09] 无非是先把自己的理想型列出来呗——长相顺眼，性格温柔，有上进心，情绪稳定，三观一致，最好还有共同爱好；然后照着这个标准找，符合的越多，不就越适合俺吗？
2. [00:27] 你说你喜欢有上进心的人，那假如他把大量时间放在学习和工作上，没有那么多时间陪你，你接受吗？你喜欢独立的人，可真正独立的人往往也有自己的生活；你喜欢有主见的人，那他自然也可能经常不同意你的看法；你喜欢一个特别温柔的人，可温柔并不意味他要永远顺着你。你能不能接受他们带来的相处方式啊？
3. [01:03] 这么说理想型没用，那俺应该遵从啥标准？
4. [01:48] 找对象还得先想人生规划呀？那这样说，找到真正适合自己的人，得相处很久才知道？
5. [03:30] 观察什么，能不能给俺练一下呀？
6. [04:15] 那是不是找个特别会安慰人的？
7. [05:04] 那两个人要是吵架了呢？直接分手吗？
8. [05:41] 如果一段爱情里连道歉都需要计算输赢，那你觉得这个恋爱还用谈吗？
9. [06:16] 那第四个呢，看他能不能接受你是一个独立的人？
10. [06:48] 可两个人谈恋爱不就是应该越来越亲密吗？
11. [07:16] 所以与其一直问他，是不是我想象中的那个完美的人，不如想想这个更重要的问题——和这个人在一起以后，我们能不能把日子过好？
12. [08:17] 所以找对象其实急不得，对？

Q1｜[00:09] 无非是先把自己的理想型列出来呗——长相顺眼，性格温柔，有上进心，情绪稳定，三观一致，最好还有共同爱好；然后照着这个标准找，符合的越多，不就越适合俺吗？

问（熊二）：无非是先把自己的理想型列出来呗。长相顺眼，性格温柔，有上进心，情绪稳定，三观一致，最好还有共同爱好，嘿嘿嘿嘿。然后照着这个标准找，符合的越多，不就越适合俺吗？

答（熊大）：熊二你做梦呢。那我问你，你说你喜欢有上进心的人，那假如他把大量时间放在学习和工作上，没有那么多时间陪你，你接受吗？

答（熊大）：这个你喜欢独立的人，可真正独立的人往往也有自己的生活，他不会时时刻刻围着你转。你喜欢有主见的人，那他自然也可能经常不同意你的看法。你喜欢一个特别温柔的人，可温柔并不意味他要永远顺着你。

答（熊大）：所以你犯了一个错误，你在列理想型的时候，其实只列了自己喜欢的特征，却没有认真想过这些特征真正进入生活以后，你能不能接受他们带来的相处方式啊。

Q2｜[00:27] 你说你喜欢有上进心的人，那假如他把大量时间放在学习和工作上，没有那么多时间陪你，你接受吗？你喜欢独立的人，可真正独立的人往往也有自己的生活；你喜欢有主见的人，那他自然也可能经常不同意你的看法；你喜欢一个特别温柔的人，可温柔并不意味他要永远顺着你。你能不能接受他们带来的相处方式啊？

问（熊大）：你说你喜欢有上进心的人，那假如他把大量时间放在学习和工作上，没有那么多时间陪你，你接受吗？这个你喜欢独立的人，可真正独立的人往往也有自己的生活，他不会时时刻刻围着你转。你喜欢有主见的人，那他自然也可能经常不同意你的看法。你喜欢一个特别温柔的人，可温柔并不意味他要永远顺着你。

答（熊大）：所以你犯了一个错误，你在列理想型的时候，其实只列了自己喜欢的特征，却没有认真想过这些特征真正进入生活以后，你能不能接受他们带来的相处方式啊。

Q3｜[01:03] 这么说理想型没用，那俺应该遵从啥标准？

问（熊二）：这么说理想型没用，那俺应该遵从啥标准？

答（熊大）：别这么说，理想型是有参考价值的。但事实上，我们喜欢把符合我的想象和适合与我建立长期关系当成同一件事。尤其是年轻的时候，我们对爱情的想象通常停留在一些直观的东西上，聊得来，有共同爱好，对方长得符合审美，愿意陪自己。

答（熊大）：可当两个人真正相处后，要面对的东西就复杂很多，如何处理矛盾，怎么分配时间，一个需要陪伴的时候，另一个想独处怎么办，对未来的规划差很多怎么办，犯了错以后怎么解决，进入平淡期以后该怎么相处，这些都是问题。所以想找到真正适合自己的人，第一步其实还没有轮到挑别人，你得先知道自己到底想过怎样的生活。

Q4｜[01:48] 找对象还得先想人生规划呀？那这样说，找到真正适合自己的人，得相处很久才知道？

问（熊二）：找对象还得先想人生规划呀？那这样说，找到真正适合自己的人，得相处很久才知道？

答（熊大）：没错，至少要对自己有一些基本的认识。我做了《爱你老几》和《新鲜感》，正是为了这篇做铺垫。有些人嘴上说喜欢自由的恋爱，真正进入关系以后，却需要非常高频的陪伴。有些人觉得自己什么都能包容，等真正遇到生活习惯、金钱观念或者边界上的冲突，才发现有些东西自己根本接受不了。

答（熊大）：他甚至分不清自己到底是在爱一个人，还是太需要有人爱自己。一个孤独的人，突然遇见一个每天陪她聊天的人，很容易迅速产生依赖。一个一直缺乏肯定的人，突然遇见一个不断夸奖他、欣赏他的人，也很容易产生强烈的感情。这些感受都是真实的，可你需要继续追问，如果有一天对方不能继续满足我的这些需要，我还想不想认识这个人？我愿不愿意了解他的想法，他的生活，他的缺点，甚至那些完全不符合我期待的部分？

答（熊大）：爱情刚开始的时候，我们很容易爱上自己想象中的那个人。你知道的信息还很少，剩下的部分自然会被期待补上。相处时间越来越长以后，这个人才会逐渐完整的出现在你面前，你会发现他也会烦躁，他也有犯蠢的时候，你们可能有完全不同的生活习惯，也可能在一些重要问题上产生分歧。到了这里你才真正拥有判断的条件。

答（熊大）：确实需要时间寻找伴侣，最没有必要着急的阶段，恰恰是刚刚喜欢上一个人的时候。喜欢可以很快，了解一定很慢。前几个月的热情只能告诉你们彼此有吸引力，很难证明一个人的关系能力。真正值得观察的东西，通常会在相处过程中慢慢出现。

Q5｜[03:30] 观察什么，能不能给俺练一下呀？

问（熊二）：观察什么？能不能给俺练一下呀？

答（熊大）：熊大哈哈哈哈哈，你这只小笨熊，一共有四要素，接下来俺给你一次讲清。第一要素，看在他面前能不能安心表达自己的感受。这里熊大说的安全感，不是要求对方24小时哄着你，更不代表自己不需要处理情绪。亲密关系本就是两个人共同参与的，你当然需要学习管理自己的不安，可当你真的难受了，认真告诉对方“这件事让我很不舒服”，对方怎么回应你同样重要。

答（熊大）：他可以暂时不知道怎么解决，但如果你的每一次脆弱，换来的都是嘲笑、敷衍、冷处理，甚至被拿来攻击你，那就懂得都懂了。好的关系可以让人形成一种确定感：我可以把真实的感受告诉你，我们可以一起处理。

Q6｜[04:15] 那是不是找个特别会安慰人的？

问（熊二）：那是不是找个特别会安慰人的？

答（熊大）：不是。所以还有第二要素，看一个人的善意稳不稳定。热恋的时候对你好，其实并不能看出一个人的底色，因为那个时候他本来就想得到你的喜欢，所以带着一股讨好。但当他没有必要讨好任何人的时候，他怎么对待身边的人？当你让他失望的时候，他怎么对待你？当你们利益发生冲突的时候，他还愿不愿意保留基本的尊重？

答（熊大）：在追求你的时候，每天陪伴你，可如果吵架的时候，他会故意羞辱你，把你告诉她的秘密拿出来攻击你，那么平时再多的体贴也抵消不了这些东西。长期关系里真正珍贵的善意，往往体现在一个人明明可以伤害你，却仍然愿意克制自己。他知道你哪里最脆弱，也知道哪句话最能让你难受，可她不会因为一场争吵就把这些东西变成武器。

Q7｜[05:04] 那两个人要是吵架了呢？直接分手吗？

问（熊二）：那两个人要是吵架了呢？直接分手吗？

答（熊大）：问得好，熊二，这就到了第三要素，看你们有没有修复关系的能力。一部分人判断一段爱情好不好，会看两个人吵不吵架，这个标准，熊大觉得其实不可靠，因为只要两个人足够亲近，生活中就一定会出现分歧。真正决定关系能不能长期维持的是，矛盾发生以后，你们有没有能力重新坐下来处理他。

答（熊大）：比如一句“我刚才说话确实太重了，我们都冷静一点，晚点再谈”，这些话听起来可能不浪漫，却需要一个人暂时放下自己的防御，承认关系比这一刻的胜负更重要。

Q8｜[05:41] 如果一段爱情里连道歉都需要计算输赢，那你觉得这个恋爱还用谈吗？

问（熊大）：可谁先低头，谁不就输了？如果一段爱情里连道歉都需要计算输赢，那你觉得这个恋爱还用谈吗？

答（熊大）：当然修复也不能永远只有一个人在做。每次都是你主动，每次都是你道歉，每次都是你把关系拉回来，对方只负责发脾气，那么所谓的修复能力，实际上只长在了你一个人身上。

答（熊大）：真正健康的修复应该是双方都愿意回来，今天可能是你先开口，下一次可能是他先开口。重要的是你们都知道矛盾出现以后，问题需要解决。安全感、善意会解决矛盾。

Q9｜[06:16] 那第四个呢，看他能不能接受你是一个独立的人？

问（熊二）：那第四个呢，看他能不能接受你是一个独立的人？

答（熊大）：亲密和控制只隔着一条边界。他能不能接受你的生活里还有不属于他的部分？你有自己的朋友，自己的兴趣，自己的目标，也可能有一些他完全理解不了的想法。一个真正适合长期相处的人，可以很爱你，同时接受你不需要时时刻刻和他保持一致。他不会因为你需要一点自己的空间，就觉得你变心了，也不会因为“我是为了你好”，就理所当然地替你决定人生。

Q10｜[06:48] 可两个人谈恋爱不就是应该越来越亲密吗？

问（熊二）：可两个人谈恋爱不就是应该越来越亲密吗？

答（熊大）：是该亲密，但亲密的价值恰恰在于，两个原本可以独立生活的人，愿意把一部分人生交给彼此。所以真正好的关系既有靠近也有边界，我可以依赖你，却不能要求你承担我全部的人生。我会考虑你的感受，同时也保留自己的判断，我们会共同做很多决定，但谁都不需要为了证明爱，把自己原来的生活全部拆掉。

Q11｜[07:16] 所以与其一直问他，是不是我想象中的那个完美的人，不如想想这个更重要的问题——和这个人在一起以后，我们能不能把日子过好？

问（熊大）：熊大并不太相信所谓完美伴侣。一个人条件再优秀，也可能没有处理亲密关系的能力。同理，一个人没有完全符合你曾经列下的理想型，也可能在真正相处以后，让你发现你们非常适合共同生活。熊二，不知道你有没有看过这样一个视频：一个男人可以看到每个人头上的分数，有一天呢，她找到一个非常喜欢的女生，但这个女生只有52分。在一阵恋爱后，男人把她甩了，即使她真的非常适合她。直到有一天，男人照镜子才发现自己竟然是48分。所以与其一直问他，是不是我想象中的那个完美的人，不如想想这个更重要的问题——和这个人在一起以后，我们能不能把日子过好？

答（熊大）：你难受的时候，他愿意回应；发生利益冲突的时候，他还保留善意；吵架以后，你们都愿意回来解决问题；彼此靠近以后，你们依然允许对方拥有自己的生活。爱情需要时间，最美丽的爱情也浮现在新鲜感消失之后。

收尾

[08:15] 所以找对象其实急不得，对？而且在寻找那个真正适合自己的人之前，还有一件事情你得做，尽量先把自己的生活过明白一点。你需要多少陪伴，你看重什么，你无法接受什么，你希望未来过怎样的生活，你在关系里最容易出现什么问题？这些问题越清楚，你选择伴侣的时候，就越不容易被一时的心动牵着走。

[08:38] 所以如果你现在还没有遇见那个所谓对的人，不用急着降低标准，也没必要继续往理想型清单里增加条件。先做到《爱你老几》，然后给认识另一个人足够的时间。等新鲜感慢慢退下去，很多漂亮的话也说的差不多了，你开始看见她的脾气、习惯、缺点，她也开始看见真正的你。

[08:58] 如果到了这个时候，你们依然能够安心的表达，稳定的善待彼此，出了问题愿意一起修复，也允许对方按照自己的方式成长，那时候你大概才真正知道自——己到底需要什么样的爱情。

2. 追求新鲜感的快餐式恋爱，值得投入真心吗？（BV12YtN6AEbZ）

• 视频链接：https://www.bilibili.com/video/BV12YtN6AEbZ
• 时长：07:03
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 熊大，俺最近看到一个粉丝的投稿。他说自己15岁初三的时候谈过一次恋爱，刚开始是对方主动表白的，对她特别热情。两个人会一起逛街、一起学习，每周六还会去图书馆写作业。

但过了一段时间以后，对方越来越冷淡，开始不耐烦，甚至有点冷暴力。后来她才从对方闺蜜那里知道，其实还没毕业的时候，对方就已经想过分手了。

问题清单

1. [00:28] 那后来呢？分了？
2. [00:37] 如果一个人当初愿意花那么多时间陪你、愿意和你亲近、愿意一起经历那么多事情，难道不应该是真的喜欢你、想和你长久的走下去，才会这么做吗？为什么新鲜感一过，说不要就不要了？所以他问我：现在这种追求新鲜感的快餐式恋爱，到底值得投入真心吗？
3. [01:27] 那喜欢和爱到底差在哪？
4. [01:55] 那不还就相当于开了一张情绪体验卡吗？
5. [02:33] 那确实结束了啊，都没感觉了，还谈什么？
6. [02:40] 熊二我问你：爱情到底是一种感觉还是一种关系？
7. [03:18] 什么意思？我咋没听懂。
8. [03:51] 那照你这么说，坚持的越久就越是真爱？
9. [04:42] 他觉得他当时明明对我那么好，怎么后来可以像什么都没发生过？
10. [05:02] 可是这样不是更难受吗？如果全是假的，我还能骂他一句坏人。
11. [05:26] 所以问题来了，这样的感情到底算不算爱情？
12. [05:59] 那以后谈恋爱是不是应该谨慎一点？

Q1｜[00:28] 那后来呢？分了？

问：那后来呢？分了？

答：而且对方分手以后很快就开始下一段感情，还把以前发生过的很多事情都否定了。所以他现在特别想不明白一件事。

Q2｜[00:37] 如果一个人当初愿意花那么多时间陪你、愿意和你亲近、愿意一起经历那么多事情，难道不应该是真的喜欢你、想和你长久的走下去，才会这么做吗？为什么新鲜感一过，说不要就不要了？所以他问我：现在这种追求新鲜感的快餐式恋爱，到底值得投入真心吗？

问：如果一个人当初愿意花那么多时间陪你、愿意和你亲近、愿意一起经历那么多事情，难道不应该是真的喜欢你、想和你长久的走下去，才会这么做吗？为什么新鲜感一过，说不要就不要了？所以他问我：现在这种追求新鲜感的快餐式恋爱，到底值得投入真心吗？

答：说一个反直觉的，值得啊。不是，哥们，别整我啊！我都想好熊大你要怎么批判啦。别着急，至少不能简单说快餐式恋爱中的爱都是假的。

一个人今天特别想见你，愿意每天找你聊天，愿意花几个小时陪你，他当时产生的感情完全可能是真的，问题出在另外一个地方。

真心是真的，不代表真心永远不会变化；喜欢过一个人，也不代表已经学会了怎么爱一个人。你觉得我说的很荒谬，是因为把这两件事情混在了一起。

Q3｜[01:27] 那喜欢和爱到底差在哪？

问：那喜欢和爱到底差在哪？

答：你想想刚谈恋爱的时候，为什么那么容易开心？当时你还不了解这个人，所以每一次聊天都有新的东西，每一次见面都有期待。第一次牵手、第一次约会、第一次一起去图书馆写作业，甚至对方突然换一个称呼，你都能琢磨半天。

这时候关系本身就在不断提供刺激。所以有些人真正迷恋的，其实不完全是眼前这个人，他迷恋的是“我正在恋爱”这件事情带给自己的感受。

6666。

Q4｜[01:55] 那不还就相当于开了一张情绪体验卡吗？

问：那不还就相当于开了一张情绪体验卡吗？

答：你理解的确实大差不差，但很多人自己都意识不到。因为新鲜感最强的时候，他自己也会觉得“我这次绝对遇到真爱了”“我们不一样”“我真的想跟他谈一辈子”，这些话说出来的时候未必在撒谎。

只是过几个月以后，双方越来越熟悉，生活开始重复，对方身上的缺点也逐渐暴露出来。以前觉得他安静，现在觉得他无聊；以前觉得他粘人很可爱，现在开始觉得烦；以前一天恨不得聊十个小时，后来连一句晚安都懒得说了。

于是一个结论马上就会被得出：没感觉了。然后他就认为爱情结束了。

Q5｜[02:33] 那确实结束了啊，都没感觉了，还谈什么？

问：那确实结束了啊，都没感觉了，还谈什么？

答：如果爱情完全等于感觉，那才是扯淡。问题就在这里。

Q6｜[02:40] 熊二我问你：爱情到底是一种感觉还是一种关系？

问（熊大）：熊二我问你：爱情到底是一种感觉还是一种关系？

答：如果爱情只是一种感觉，那么她当然可以和新鲜感一起消失。今天我喜欢你，我就靠近你；明天我觉得没意思，我就离开你。那爱情和听一首新歌、打一把农，其实没有太大区别，核心都是不断寻找能够刺激自己的东西。

但真正进入长期关系以后，你迟早会发现，人不可能永远给另一个人提供新鲜感。因为爱情存在一个绕不过去的矛盾：你越了解一个人，他对你来说就越不新鲜；可恰恰只有足够了解一个人以后，才真正知道自己爱的究竟是谁。

Q7｜[03:18] 什么意思？我咋没听懂。

问：什么意思？我咋没听懂。

答：刚认识的时候，你喜欢的其实有相当一部分是想象。你觉得她温柔可爱善良，可是你还没有见过他愤怒的时候，没有见过他压力最大的时候，没有见过他怎么处理冲突，也不知道他身上有哪些你根本接受不了的东西。

这时候你爱上他，多少带着自己对这个人的想象。关系继续下去以后，这些想象才会一点一点脱落，一开始真正看见这个人。

所以我一直觉得，新鲜感消失并不是爱情最可怕的时候，反而可能是爱情真正开始接受检验的时候。

Q8｜[03:51] 那照你这么说，坚持的越久就越是真爱？

问：那照你这么说，坚持的越久就越是真爱？

答（熊大）：你怎么越来越笨了？熊二，一段糟糕的关系，坚持10年也不会因为时间长就变得高尚。如果两个人确实不合适，当然应该分开，感情发生变化也没有什么罪。

今天爱过一个人，不代表你签了一份恶魔契约。你同样可以确定：当你的感觉发生变化以后，你怎么对待那个曾经认真对待过你的人。你可以说“我发现我们确实不合适，我想结束这段关系”，这很痛苦，但至少是诚实的。

真正伤人的是心里早就准备离开了，却什么都不说；一边享受对方的陪伴，一边逐渐冷暴力；一边让对方继续投入，一边偷偷给自己寻找下一个目标。最后等自己彻底抽身了，再把过去全部否认，来一句“我早就不喜欢你了”。

所以那个粉丝最想不明白的其实就是这个。

Q9｜[04:42] 他觉得他当时明明对我那么好，怎么后来可以像什么都没发生过？

问：他觉得他当时明明对我那么好，怎么后来可以像什么都没发生过？

答：所以我要告诉他一句：不要用后来的结局去证明过去一定是假的。你们一起坐在图书馆里的那些周六是真的，一起逛街是真的，暧昧时候的心跳也是真的；关系后来失败，同样是真的，这几件事情完全可以同时成立。

Q10｜[05:02] 可是这样不是更难受吗？如果全是假的，我还能骂他一句坏人。

问：可是这样不是更难受吗？如果全是假的，我还能骂他一句坏人。

答：这是成长里很难接受的一件事。有些伤害并不是因为对方从头到尾都在骗你，也可能只是因为两个人对爱情的理解根本不同。

你以为既然你们决定在一起，就应该认真经营这段关系；而他的理解可能是：只要我现在喜欢你，我们就在一起，什么时候感觉消失了，我就离开。

Q11｜[05:26] 所以问题来了，这样的感情到底算不算爱情？

问：所以问题来了，这样的感情到底算不算爱情？

答：我的答案是：它里面可以存在真实的爱情。但如果一个人永远只能在新鲜感存在的时候爱人，那么他的爱情是不成熟的。

成熟的爱情不要求你每天都像第一次约会一样心跳加速，他要求的是当强烈的感觉慢慢退下去以后，你依然能够看见对方是一个真实的人，愿意沟通，愿意承担自己说过的话，也知道如果有一天真的不爱了，应该体面的结束，而不是靠伤害对方，逼她替自己说出分手。

Q12｜[05:59] 那以后谈恋爱是不是应该谨慎一点？

问：那以后谈恋爱是不是应该谨慎一点？

答：当然，我非常不希望这个粉丝从这段关系里得到一个结论：认真谈恋爱的人都是傻子，以后我也玩玩算了。

如果一个认真对待感情的人，最后因为被一个不成熟的人伤害，就决定以后也不认真了，那么真正改变他的恰恰还是伤害他的那个人。

以后再遇到喜欢的人可以慢一点，别急着因为一个人前三个月特别热情，就认定他一定能够陪你3年。

比起看他热恋期有多喜欢你，更应该看看这个人不开心的时候怎么对你，发生矛盾的时候怎么说话，发现你的缺点以后怎么处理，感情变淡的时候有没有能力沟通这些东西，比一天说多少句“我爱你”都更接近爱情真正的质量。

收尾

[06:50] 如果一个人永远在新鲜感结束以后，寻找下一个人，他可能经历过很多次恋爱，但他一直重复的也许只是爱情的开头。

至于爱情后面的部分，了解磨合责任，尊重以及两个真实的人如何共同生活，她一次都没有真正走进去。那再谈多少次恋爱，也依旧是个幼稚的孩子。

3. “爱你老己？”我们该如何真正地爱自己！（BV1R3tA6zEps）

• 视频链接：https://www.bilibili.com/video/BV1R3tA6zEps
• 时长：08:16
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 最近熊大看到网上很流行一句话，叫”爱你老几”。熊大挺喜欢这句话，但熊大发现，最近发现很多人对爱己的理解，其实停留在一个很简单的层面：以前总迁就别人，现在我要对自己好一点；想买什么就买，不喜欢的人就骂，累了就玩玩鸟，怎么开心怎么来。

这些是爱自己的一部分，但如果自爱只有这些东西，那它和满足欲望其实没什么区别。很多对自己好的事情，有时候并不会让你立刻舒服。你知道熬夜对身体不好，可凌晨两点的你就是想继续玩。你知道有些事情必须解决，可现在逃避一下，显然更轻松。你知道愤怒的时候不应该说那些伤人的话，可情绪上来的那一刻攻击别人，确实能够让自己很爽。

如果我想做什么就做什么叫爱自己。

问题清单

1. [00:47] 如果我想做什么就做什么叫爱自己，那最后真正控制我们的究竟是谁？
2. [01:15] 自律难道就是和自己作对、每天逼着自己吃苦吗？
3. [02:03] 既然爱自己包含自律，那我犯错了是不是就应该狠狠批评自己？
4. [02:48] 你得先认识自己，可该怎么认识自己？
5. [03:50] 没有朋友帮你安排周末的时候，你知不知道自己想干什么？没人给你的作品点赞，你还知不知道自己喜不喜欢他？没人告诉你这个选择对不对的时候，你有没有能力自己搜集信息，形成判断，然后承担结果？
6. [04:24] 真正值得区分的是需要别人和依赖别人，这两者的界限在哪里？
7. [05:17] 学会爱自己和学会爱别人，到底冲不冲突？
8. [06:37] 到底怎样才算爱自己？
9. [05:54] 为什么光有认识还不够？
10. [06:54] 对老几负责，意味着什么？

Q1｜[00:47] 如果我想做什么就做什么叫爱自己，那最后真正控制我们的究竟是谁？

问（熊大）：如果我想做什么就做什么叫爱自己。

答（熊大）：那么最后真正控制我们的可能根本不是自己，而是不断变化的欲望。所以我们要做的第一件事，恰恰是把自己的感受和自己的决定分开。我可以承认自己现在很愤怒，但不意味着我必须伤害别人；我可以承认今天什么都不想干，但依然能够判断这件事究竟应该休息，还是我又在逃避；我也可以非常喜欢一个人，同时承认这份喜欢没有赋予我控制他的权利。

我们管这个叫做自律。自律从来不是和自己作对，更不是每天逼着自己吃苦，它只是意味着一个人逐渐获得了一种能力：我可以听见自己的欲望，却不必服从自己的每一个欲望。

因为真正的你不只有现在这一刻。今天的你想熬夜，明天的你需要上课；现在的你想把钱全部花掉，下个月的你还得生活；情绪激动的你想说一句特别狠的话，冷静下来的你却要承担这句话造成的后果。所以一个真正爱自己的人，考虑的不只是现在的我舒不舒服，还包括未来的我会不会为今天的决定付出代价。

从这个意义上讲，自爱其实包含着一种很重要的东西：责任。

Q2｜[01:15] 自律难道就是和自己作对、每天逼着自己吃苦吗？

问（熊大）：自律从来不是和自己作对，更不是每天逼着自己吃苦。（原文为议题句，非疑问句）

答（熊大）：可问题也随之出现了。有些人听到这里以后会从另一个方向走到极端，他们开始觉得，既然爱自己包含自律，那我犯错了就应该狠狠批评自己：今天没完成计划就骂自己没用，考试失败就认为自己不够努力，人生出了问题就先从自己身上找罪名。

这也不是自爱。真正健康的自爱还应该包含一种对自己的公正。你确实做错了，就承认错误；该承担的后果，不要逃避；伤害了别人，该道歉就道歉。但一次失败不需要上升成我是个失败的人，一个缺点也没必要变成否定自己的全部理由。

所以真正爱自己的人，既不会什么事情都原谅自己，也不会什么事情都责怪自己。他能够允许自己有缺点，同时又愿意修正这些缺点。

Q3｜[02:03] 既然爱自己包含自律，那我犯错了是不是就应该狠狠批评自己？

问（熊大）：既然爱自己包含自律，那我犯错了就应该狠狠批评自己。（原文为议题句，非疑问句）

答（熊大）：而要做到这些，其实还有一个比自律更基础的问题，你得先认识自己。这句话说起来特别简单，可很多人活了二三十年，可能都没有真正认真做过这件事情。我们知道自己应该考什么学校，应该找什么工作，多少岁应该谈恋爱，工资达到多少算混的不错，甚至连去哪儿旅游、看什么电影，都有无数人提前告诉我们什么叫值得。

可如果暂时把这些声音关掉，你可能会突然发现：我到底喜欢什么？我真正害怕的是什么？我为什么这么在意别人的评价？我舍不得这个人究竟是因为爱她，还是因为无法接受自己被抛弃？我想得到这个东西，究竟因为它真的适合我，还是因为别人拥有，所以我也必须拥有？

Q4｜[02:48] 你得先认识自己，可该怎么认识自己？

问（熊大）：你得先认识自己。（原文为议题句，非疑问句）

答（熊大）：这就是为什么，我觉得一个人需要拥有一定程度的独处能力。注意我说的是独处能力，不是所谓的孤独崇拜。我不觉得一个人吃饭比两个人吃饭高级，也不认为喜欢独自旅行就代表精神境界更高。人本来就是社会性动物，我们需要朋友，需要伴侣，需要别人的帮助和认可，这些都很正常。

独处只是暂时减少了别人替你做判断的机会。

Q5｜[03:50] 没有朋友帮你安排周末的时候，你知不知道自己想干什么？没人给你的作品点赞，你还知不知道自己喜不喜欢他？没人告诉你这个选择对不对的时候，你有没有能力自己搜集信息，形成判断，然后承担结果？

问（熊大）：没有朋友帮你安排周末的时候，你知不知道自己想干什么？没人给你的作品点赞，你还知不知道自己喜不喜欢他？没人告诉你这个选择对不对的时候，你有没有能力自己搜集信息，形成判断，然后承担结果？（原文为三处疑问句，源文本中不相邻，此处按原顺序连写，未改写措辞）

答（熊大）：没有朋友帮你安排周末的时候，你知不知道自己想干什么？没人给你的作品点赞，你还知不知道自己喜不喜欢他？没人告诉你这个选择对不对的时候，你有没有能力自己搜集信息，形成判断，然后承担结果？这其实是在建立一个人的精神自主性。

你依然可以问朋友意见，可以听父母建议，可以接受别人纠正自己，但最后你得逐渐拥有一句话：我知道你怎么想，现在我也知道自己怎么想。

所以熊大不认为爱自己意味着不需要别人。熊大认为，真正值得区分的是需要别人和依赖别人。

Q6｜[04:24] 真正值得区分的是需要别人和依赖别人，这两者的界限在哪里？

问（熊大）：真正值得区分的是需要别人和依赖别人。（原文为议题句，非疑问句）

答（熊大）：今天你很难受，希望朋友陪我聊一会儿，这叫需要。可如果没有别人安慰，就完全没有能力处理自己的情绪；没有伴侣以后不知道自己应该怎么生活；没人夸奖，就无法判断自己有没有价值。那么另一个人承担的已经不只是陪伴，是替你维持整个精神生活。

熊大看过很多封投稿，发现这在亲密关系里尤其明显。有些人恋爱以后会慢慢把安全感、自我价值甚至生活意义都交给伴侣。对方今天回复慢一点，就开始猜是不是不爱自己；以前每天陪着自己，现在工作忙了，就开始不断追问，以前不是这样的，你是不是变了。

可能对方确实变了，但大部分真正发生的事情是，我们已经习惯通过另一个人的行为，不断确认我值得被爱，任何一个普通人都不可能、也不应该永远承担这项工作。

Q7｜[05:17] 学会爱自己和学会爱别人，到底冲不冲突？

问（熊大）：这也是为什么我觉得学会爱自己和学会爱别人，其实并不冲突。（原文为议题句，非疑问句）

答（熊大）：这也是为什么我觉得学会爱自己和学会爱别人，其实并不冲突。恰恰相反，一个越能够承担自己生活的人，越有能力建立稳定的亲密关系，因为他不需要把伴侣变成自己的情绪垃圾桶、人生规划师和价值证明。

他需要对方，也会依赖对方，但不会要求对方帮自己活、替自己活而自爱。

Q8｜[06:37] 到底怎样才算爱自己？

问（熊大）：一个人真正拥有的价值观，从来不只是他嘴上相信什么，更重要的是这些东西最后有没有介入他的行为。（原文为议题句，非疑问句；此处照原文原话，未用标题压缩式题名）

答（熊大）：最后还有非常重要的一步，我觉得很多所谓爱你老几反而很少讲。熊大给大家五秒时间思考，看看你能不能猜对。没错，聪明的你已经猜对了，就是行动。

所以经常有人问我到底怎样才算爱自己，我现在出了这期视频会给你四个答案。

Q9｜[05:54] 为什么光有认识还不够？

问（熊大）：为什么光有认识还不够？（题名为整理时压缩，原文无独立问句；对应原文见下）

答（熊大）：你可以看很多心理学书籍，可以收藏无数爱你老几的视频，也可以特别清楚自己的原生家庭、依恋模式和人格特点，可如果这些认识始终停留在脑子里，他们对生活的改变非常有限。

你知道熬夜不好，那就慢慢调整作息；知道一段关系长期伤害自己，就开始建立边界；知道自己总是害怕拒绝别人，就从一些很小的事情练习说不；发现自己犯错了就承认，然后处理恶果。这些事情没有那么漂亮，也不会让人突然醍醐灌顶，但他们才是真正把我知道应该怎样生活，慢慢变成我正在这样生活的顶级法宝。

古人讲知行合一，也许放在这里特别合适。一个人真正拥有的价值观，从来不只是他嘴上相信什么，更重要的是这些东西最后有没有介入他的行为。

Q10｜[06:54] 对老几负责，意味着什么？

问（熊大）：对老几负责，意味着什么？（题名为整理时压缩，原文无独立问句；对应原文见下）

答（熊大）：认识老几，让你知道自己究竟是谁，做一个不被定义、不被贴标签的人。照顾老几，让你认真对待自己的身体、情绪和真实需要。约束老几，让欲望成为你的一部分，却不成为你的致命缺陷。

对老几负责，则意味着你接受一个没那么浪漫的事实：别人可以帮助你、陪伴你、爱你，甚至在某些时候拉你一把，但最终真正要把这一生过下去的人还是你自己。所以爱你老几不是从今天开始自私一点，也不是以后只考虑自己的感受，恰恰相反，真正的自爱是你终于愿意把自己当成一个人，一个值得长期认真对待的人。

你不会因为今天难受就透支明天的自己，不会因为犯过错误就认为自己不值得被爱，不会把全部价值寄托在别人身上，也不会因为追求独立就拒绝别人进入自己的生活。你开始认识自己的欲望，也开始管理自己的欲望；你能够享受快乐，也能够承担痛苦；你接受自己有很多不完美的地方，同时依然愿意把他们一点一点修正。

收尾

[08:01] 到了这个时候，爱你老几才不再是一句安慰人的口号，他开始成为一种真正的生活能力。而我觉得一个人学习爱情的第一课，也许恰恰不是怎样找到一个爱自己的人，而是先学会你想活出怎样的人生。

单集视频

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1. 三千字解析:为什么说优绩主义是最“招笑”的理论？（BV1ks8n6rE8v）

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• 时长：08:27
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 今日话题：为什么说幽记主义是最高效的理论？

[00:03] 现在的年轻人可都真够招笑的，就知道看视频玩游戏。”我现在每天五点起床，跑步背单词，学理财，搞副业，一直到晚上12点睡。趁着别人刷视频，我还多做了两道题。还抱怨来抱怨去说不好找工作呢，自己不努力怪谁？这个时代根本不存在怀才不遇，混得不好就是你还不够努力，真正优秀的人在哪都能出头。”

[00:25] 熊二你说什么呢？你怎么能说这样的话？我平时难道是这么教你的？

[00:30] “不是不是不是，熊大，我怎么可能说这些呢，这也太那啥了。这是网上一个人发的帖子。不过不瞒你说，俺一开始看着其实特别佩服，感觉他是个人生赢家，可看着看着又觉得哪不太对。”

问题清单

1. [00:43] 哪儿不对？
2. [00:52] 啥幽记主义是啥？
3. [01:15] 可努力的人多拿一点不应该吗？
4. [01:32] 这不好吗？
5. [02:11] 什么叫给自己写神话？
6. [02:25] 这不挺励志的吗？
7. [03:09] 这跟招笑有什么关系？
8. [03:58] 这样会不会累啊？
9. [04:13] 那别人卷自己也没影响矮呀？
10. [05:20] 那剩下的人怎么办？
11. [05:35] 那幽记主义不是对成功者挺友好吗？
12. [06:33] 那是不是干脆别追求优秀了？
13. [07:11] 那怎么知道自己有没有掉进游记主义里？

Q1｜[00:43] 哪儿不对？

问：哪儿不对？

答：他最后还说了一句：”月薪5000的人应该先反思自己，而不是抱怨社会。”可算找到案例了，这就是经典的幽记主义。

Q2｜[00:52] 啥幽记主义是啥？

问：啥幽记主义是啥？

答：说简单一点就是成绩好的人得到更多，能力强的人获得更多。本来听着没什么问题，可随着时间推移，慢慢的他就会变成另一句话：得到的多的人一定比得到的少的人更优秀。再往后就成了”成功的人都是自己挣来的，失败的人多半活该”。从这里开始，幽记主义就成为最高效，也是最令人愤怒的理论了。

Q3｜[01:15] 可努力的人多拿一点不应该吗？

问（熊二）：可努力的人多拿一点不应该吗？

答：当然应该。考试考得好，拿高分；工作能力强，收入更高，这本身很合理。优记主义真正吸引人的地方就是，它给了我们一个特别舒服的世界观：只要努力，只要优秀就会获得回报。

Q4｜[01:32] 这不好吗？

问：你这么一说，我就更糊涂了，这不好吗？

答：当然好，但你忽略了最重要的一点：人的结果从来不只由努力决定。你出生在哪，小时候有没有人教你，家庭能不能承担试错，先天身体如何，有没有遇到机会，赶没赶上风口，甚至你认识谁、出生在哪一年，都可能影响结果。努力很重要和努力能解释一切是两回事。一个人靠自己走了100步，值得尊重，可他不能因为自己走到这里，就假装脚下这条路是自己修的，天气也是自己控制的。

“原来是这样，但我现在还有点似懂非懂。”熊大没关系，接下来我再来分点给你论述一下，幽记主义为什么是最高效的。

Q5｜[02:11] 什么叫给自己写神话？

问：第一个招笑的地方——成功后给自己写神话。什么叫给自己写神话？

答：简单说就是一个人成功以后开始重新解释过去：”俺小时候特别自律，俺一直比别人能吃苦，俺今天的一切全是自己拼出来的。”

Q6｜[02:25] 这不挺励志的吗？

问：这不挺励志的吗？

答：实则不然。励志不励志，咱们先抛到一边，但接下来招笑的就来了：你没成功，就是你没俺努力。这就有意思了。一个考上好学校的人，开始教所有落榜的人学习就是自律；一个创业成功的人，告诉所有失败者创业最重要的是坚持；一个赶上行业红利的人，回头总结”俺早就看懂趋势了”。成功以后过去每一步都突然变得英明神武。

可如果当年他失败了呢？同样的坚持可能就会被评价成没有判断力，死磕错误方向，认不清现实。所以人特别容易犯一个错误：因为结果好，就把之前所有选择都解释成能力；结果不好，又把别人的一切解释成无能。

Q7｜[03:09] 这跟招笑有什么关系？

问：第二个招笑的地方——人生全面KPI化。这跟招笑有什么关系？

答：你继续看。当一个人真的相信优秀的人应该在所有地方都赢，他就很难允许自己做一件普通的事。看书不能只是看书，要一年100本，随后发到社交媒体上炫耀一番；旅游不能只是出去玩，回来最好还能发一篇”三天旅行让我明白的五个人生道理”；吃饭呢，那必须凸显特色，要么轻断食，要么就吃山珍海味；交朋友呢，高质量人脉。别说这些，就连玩游戏这种人都认为没有国标就不配打。

你看最后一个人活的就特别有意思，他喝杯咖啡都不像喝咖啡，要表演成给自己的人生商业计划书添加一个项目。所有事情都必须证明我没有浪费时间，我正在变得更优秀。

Q8｜[03:58] 这样会不会累啊？

问：这样会不会累啊？

答：你说呢？肯定特别累。更关键的是会越来越不敢承认：”俺今天什么都没干，俺就是想玩这个东西，虽然没用，但俺喜欢。”因为在优记主义里没有产出，很容易被理解成一种道德失败。

Q9｜[04:13] 那别人卷自己也没影响矮呀？

问：第三个招笑的地方——把排名当成人的价值。那别人卷自己也没影响矮呀？

答：恰恰相反，他最后一定会从要求自己扩散到评价别人。工资低，不努力；没买房，不会规划；考研失败，执行力不行；30岁没混出来，年轻时候干嘛去了啊？听起来每个人的生活都能找到一个本人负责的解释。因为这样特别舒服，只要我相信这个世界上每个人都得到了自己应得的东西，那我成功就是因为我优秀，别人失败就是因为别人有问题。这样俺也不用想运气、家庭、行业、机会这些乱七八糟的东西啦。对，最方便的地方就在这儿。

甚至一个人看到别人过得不好，都不需要同情，他只需要一句”可怜之人必有可恨之处”。我最愤恨的现象是幽记主义，甚至会做出道德极其低下败坏的事情。比如他刷视频，看见某些博主的拍摄对象有残疾，无法有产出，竟然能说出把人拉到国道上，然后去一边抽根烟，这种逆天反人类的话来，仿佛一个人只要没有产出价值，就不配生活在世界上。

我相信熊二，你也没少在某些评论区刷到过这些话术。”这话俺可太熟了。”

Q10｜[05:20] 那剩下的人怎么办？

问：但你想想一个社会，如果最后只有冠军值得尊重，那剩下的人怎么办？

答：每个班只有一个第一，每家公司只有几个高管，不可能所有人都变成所谓的人生赢家。可一个人没有赢过别人，和一个人没有价值，根本不是一回事。

Q11｜[05:35] 那幽记主义不是对成功者挺友好吗？

问：第四个招笑的地方——他最后连自己都放不过。那幽记主义不是对成功者挺友好吗？

答：暂时而已。因为当你的自尊建立在俺比别人优秀，你就必须一直优秀。今天年薪50万，很开心；明天发现同学年薪100万，难受。今年升职了很开心，转头发现别人比你小三岁，已经当老板，又难受。那这不是永远比不完？所以幽记主义最狠的地方就在于，他连赢家都不放过。因为他一旦停止上升，就会怀疑”我是不是退步了”；一旦失败，就会突然发现他以前拿来评价别人的那套标准，现在全部回来评价他自己。

以前说失业的人就是能力不行，等到他也失业，第一个怀疑的就是他自己的价值；以前他说30岁还没混出来就是不够努力，等他自己30岁陷入低谷，那句话就会天天回来找他。所以这套逻辑最讽刺的地方是：你拿他鄙视别人的时候很爽，轮到自己掉下来的时候，他也绝不会放过你。

Q12｜[06:33] 那是不是干脆别追求优秀了？

问：那是不是干脆别追求优秀了？

答：当然不是。努力没问题，竞争没问题，想赚钱、想考第一、想追求更美好的生活都没问题。真正要警惕的是，把”俺做得好”变成”所以俺比你更值得做人”。能力可以有高低，成绩可以有排名，收入当然也会有差距，但人的尊严不应该跟着排行榜一起结算。清洁工不会因为收入低就比老板低一等，一个考试失败的孩子，也不会因为分数低就比第一名少一点人格价值。你可以尊重成功，但没必要神话成功；你可以承认差距，也不用把差距解释成赢家更高贵，输家更活该。

Q13｜[07:11] 那怎么知道自己有没有掉进游记主义里？

问：那怎么知道自己有没有掉进游记主义里？

答：很简单，看你还能不能说出这几句话：”他成功了，有他的能力，也可能有他的运气。俺失败了可能有俺的问题，但不代表俺整个人失败了。有些人确实比俺强，但俺不用因此低人一等。有些事情俺就是喜欢，就算不能变现也没关系。”如果这些话你一句都接受不了，每天都必须证明我比昨天厉害，我比同龄人快，我比别人优秀，那你可能不是在追求成功，你是在逃避一种恐惧：如果我不够优秀，是不是就不值得被尊重？

一个人可以追求优秀，但没必要把优秀当成做人的许可证。真正让幽记主义招笑的是，他们普遍坚信自己站得高，是因为自己天生就比下面的人更配活得好。等哪天梯子一晃，他才会发现，原来自己过去嘲笑的那些普通失败、停顿和无能为力，也落到了自己身上。

所以可以努力，可以赢，赢了也可以高兴，只是别因为自己暂时站在上面，就忘了运气不会永远站在你这边。而一个人真正的体面，也从来不是证明自己比别人强。

收尾

[08:16] “天哪熊大，你快看！”怎么了？”原来这个人是靠家里人才发财的，现在他家里破产了，他正在帖子里抱怨没机会工作呢。哈哈，没想到报应来的如此之快。”

2. 为什么有人一闲下来就焦虑，却又讨厌“努力”？（BV1vPbj61ENk）

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• 时长：06:32
• 整理说明：本文由该期视频的 B 站 AI 自动字幕整理为问答结构；问题与答案均为视频原话，仅补标点、分段，未做改写，未经人工校对。

开场

[00:00] 熊大，俺发现自己有个挺矛盾的毛病：忙的时候天天想休息，真给俺一天什么都不用干，俺躺两个小时又开始难受，刷视频都刷不安心。脑子里一直有个声音：哎，今天是不是又浪费了？这么闲下去以后怎么办？可你真让我起来努力，俺又特别烦，尤其看见什么自律、搞钱、提升自我，俺现在都有点反胃。

很简单：你讨厌的并不是努力本身，你厌烦的是一种永远不允许你停下来的努力。

问题清单

1. [00:29] 有区别吗？
2. [01:01] 可人努力进步有什么问题？不努力社会又不会扬。
3. [01:22] 你有没有发现？
4. [02:25] 可俺为什么又越来越讨厌努力？
5. [02:53] 那这不就是俺又想进步，又想舒服吗？
6. [04:07] 可产品为什么要升级？
7. [04:17] 可竞争确实存在啊，俺今天不学，别人学了以后，人家找到好工作，俺也不能怪社会吧？
8. [05:17] 但有时候熊大会觉得很奇怪，我们为什么一定要提高生产力，才敢允许自己休息？难道人睡觉仅仅因为明天需要更好的工作？散步一定要产生灵感才值得吗？和朋友坐两个小时，什么都没干，就一定是在浪费生命吗？
9. [05:40] 那俺这辈子总得追求点什么吧？
10. [05:56] 你需要重新回答的是：我现在做的这些事情，有多少是为了我真正想要的生活？又有多少，只是因为害怕自己停下来以后，就不再是一个有价值的人？

Q1｜[00:29] 有区别吗？

问：有区别吗？

答：当然。你想学游泳，游了一下午，累，但是挺开心诶，这是努力。你特别想研究近代史，连续看几天资料也很辛苦，这同样是努力。但很多人今天说起的努力，脑子里出现的已经不是这些东西了，更多是诸如考证、升职、减肥、学英语、考研考公、提高情商、扩大人脉。于是努力从“我想把一件事情做好”，练成“我必须持续优化自己，否则就会掉下去”。这两种努力带给人的感受完全不同。

Q2｜[01:01] 可人努力进步有什么问题？不努力社会又不会扬。

问：可人努力进步有什么问题？不努力社会又不会扬。

答：哎，确实没毛病。真正的问题在于，我们越来越把“努力是一种实现目标的手段”，偷换成“努力本身就是一种道德义务”。一个人勤奋，我们不止说他勤奋，还说这个人上进；一个人休息，我们却经常问，你怎么这么颓废。

Q3｜[01:22] 你有没有发现？

问：你有没有发现？

答：工作和休息本来只是两种生活状态，最后却被我们分出了道德高低：努力意味着自律、优秀、有追求，闲着容易和懒惰、堕落、不思进取联系起来。所以有些人休息的时候，身体虽然停了，脑子并没有停。

没人管俺，俺也在压力自己。对福柯讨论现代社会的时候，有一个很重要的思路：权力最有效的时候，不需要永远有人站在旁边监督你，因为人会逐渐学会监督自己。小时候可能是父母问作业写了吗，老师问考多少分；后来进入社会，工资多少？升职了吗？买房了吗？再后来不需要他们问了，你自己会问：今天学东西了吗？今天运动了吗？今天有没有进步？同龄人都什么水平？当此之时，你已经把那个监督者装进了自己脑子里。所以真正让一些人无法休息的，不是工作太多，是监督内化导致的。难怪俺有时候休息比上班还累。

Q4｜[02:25] 可俺为什么又越来越讨厌努力？

问：可俺为什么又越来越讨厌努力？

答：因为同一个人身体里可能同时存在两股力量：一股力量已经接受了社会的评价逻辑，你必须进步，必须有竞争力，必须证明自己；另一股力量又在反抗，我为什么连活着都像在完成绩效？所以你一停下来，前一股力量让你焦虑，娱乐的时候觉得浪费时间，学习的时候又觉得自己被逼迫，结果一天什么都没真正享受到。

Q5｜[02:53] 那这不就是俺又想进步，又想舒服吗？

问：那这不就是俺又想进步，又想舒服吗？

答：你目光疑似有些短浅了。马克思讨论异化劳动的时候，讲过一种非常重要的处境：劳动原本应该是人的生命活动，是人把自己的能力作用于世界的一种方式；可在异化状态下，劳动越来越像一种外在强加给人的活动，你做它，因为你必须做，他和你真正想成为什么人可能没有关系。

今天很多人对努力的厌恶也可以从这里理解：人并不天然厌恶付出。你看一个人打游戏，研究出装可以研究很久；有人玩战雷，玩到凌晨；有人写小说，没人催，也愿意反复修改。真正让人疲惫的是，大量努力越来越像是在维护自己的市场竞争力：我学这个，因为招聘需要；我考那个，因为别人都有；我运动，因为身材也是竞争的一部分；我读书，因为不能停止成长。好家伙，爱好也得创造经济价值。

这时候人会产生一种非常深的疲劳：我好像永远是一件等待升级的产品，学历不够升级，能力不够升级，收入不够升级，形象不够升级，表达能力不够再升级。

Q6｜[04:07] 可产品为什么要升级？

问：可产品为什么要升级？

答：为了不被市场淘汰。当一个人也开始用这种眼光看自己，他当然很难真正休息，因为产品停止升级意味着落后。

Q7｜[04:17] 可竞争确实存在啊，俺今天不学，别人学了以后，人家找到好工作，俺也不能怪社会吧？

问：可竞争确实存在啊，俺今天不学，别人学了以后，人家找到好工作，俺也不能怪社会吧？

答：没错，你说的就是痛点，这也是这个问题最麻烦的地方。焦虑并不完全是幻想，他有现实基础，普通家庭抵御风险的能力也有限。但你换个角度想想：现实要求我具备一定竞争力，和必须把整个人生变成排位赛，是两回事。你可以希望收入增加，但收入没有增加，不代表这一年毫无价值；你可以认真工作，也不意味着每一分钟闲暇都必须服务于下一次工作。

否则资本主义最彻底的一步就出现了：他不需要购买你全部的时间，你会主动把没有卖给工作的时间，也拿来训练自己如何更好的工作。这句话有点狠，你再看看今天很多关于休息的话术就知道了：有人会告诉你，睡眠可以提高工作效率，运动能够提高专注力，旅行可以恢复创造力，培养兴趣有助于缓解职业倦怠。

Q8｜[05:17] 但有时候熊大会觉得很奇怪，我们为什么一定要提高生产力，才敢允许自己休息？难道人睡觉仅仅因为明天需要更好的工作？散步一定要产生灵感才值得吗？和朋友坐两个小时，什么都没干，就一定是在浪费生命吗？

问：但有时候熊大会觉得很奇怪，我们为什么一定要提高生产力，才敢允许自己休息？难道人睡觉仅仅因为明天需要更好的工作？散步一定要产生灵感才值得吗？和朋友坐两个小时，什么都没干，就一定是在浪费生命吗？

答：如果所有生活都必须证明自己有用，那么可以说人就是一头直立行走的驴。

Q9｜[05:40] 那俺这辈子总得追求点什么吧？

问：那俺这辈子总得追求点什么吧？

答：有一个哲人说过一句很著名的话：你所热爱的就是你的生活。努力真正应该服务的是你想过的生活。所以如果你一闲下来就焦虑，却越来越讨厌努力，是正常的。

Q10｜[05:56] 你需要重新回答的是：我现在做的这些事情，有多少是为了我真正想要的生活？又有多少，只是因为害怕自己停下来以后，就不再是一个有价值的人？

问：你需要重新回答的是：我现在做的这些事情，有多少是为了我真正想要的生活？又有多少，只是因为害怕自己停下来以后，就不再是一个有价值的人？

答：一个人需要劳动，需要成长，也需要承担现实责任，但他同样应该保留一些不创造价值、不提高效率、甚至没有任何成果的时间。因为人的自由发展，最终关心的从来不只是我们能够生产多少。

收尾

[06:23] 我们应该思考：当生存和竞争暂时退到一边以后，我们还有没有能力，决定自己的生命究竟拿来做什么？

附录：字幕疑似识别错误（未修正，供阅读时留意）

以下问题来自 B 站 AI 自动字幕本身。整理时一律照原样保留，未擅自改字；此处只做列举，便于判断哪些词可能与视频本意不符。

友谊三部曲（一）（BV12WeS6zEKV）

• 「很心动」疑为语气词误识；「现实的手机上」疑为“现实生活里”。
• 「唯独没有叫你群聊里，你说了一句话」疑缺断句。
• 「你所以有趣的来了」疑多出“你”。
• 「不是别人没有选择，我是我根本不需要他们的」疑为“不是别人没有选择我，而是……”。
• 「努力表现的自己不需要别人的」应为“表现得”；「这已经很难得了了」多一个“了”；「拥有再大的权利」疑为“权力”。

友谊三部曲（二）（BV14yet61EWt）

• 「还有手机里天天互相装屎吃的」疑为同音误识。
• 「第二句教出来的却是一部分自己的灵魂」疑为“交出来”。
• 「奶奶以后勇敢一点」疑为“那那……”；「什么斗法对啊」疑为“打卡”；「那不是亲密，是战友」疑为“占有”。
• 说话人切换处多处粘连未断句：「相遇熊二」「熊二知道一个人的资料不等于了解一个人」。

友谊三部曲（三）（BV1zNh265EQW）

• 「初中的爷散了」疑为“也散了」；「毕业以后你们为什么又容易三」疑为“容易散”。
• 「不能只靠回忆活着可爱就不理解了」疑为“可二就不理解了”。
• 「走打农去这种」疑为“打游戏去”；「一个朋友不够懂婉」疑为“懂我”。
• 「友谊如果想走的很久」的／得混用。

理想与现实（BV1W8tH6gEMd）

• 「她／他」人称代词多处混用（字幕同音无法区分）。
• 「可温柔并不意味他要永远顺着你」疑漏“着”。
• 「你们有没有能力重新坐下来处理他」疑为“处理它”。
• 「熊大哈哈哈哈哈，你这只小笨熊」说话人归属存疑。

快餐式恋爱（BV12YtN6AEbZ）

• 「打一把农」疑为“打一把农药／游戏”；孤立出现的「6666」疑为误识别。
• 他／她混用多处；「他要求的是……」疑为“它要求的是”。
• 「我都想好熊大你要怎么批判啦」疑漏“了”。

爱你老己（BV1R3tA6zEps）

• 「爱你老几」「认识老几／照顾老几／约束老几／对老几负责」等 12 处“老几”疑为“老己”（视频标题即写作“爱你老己？”）。
• 「累了就玩玩鸟」语义突兀，原词无法确定。
• 「算混的不错」疑为“混得不错”；「他们对生活的改变非常有限」疑为“它们”。
• 「先从自己身上找罪名」疑为“找责任／找原因”。

优绩主义（BV1ks8n6rE8v）

• 核心术语「优绩主义」被识成三种写法：幽记主义（8 处）、优记主义（2 处）、游记主义（1 处）；标题用的是“优绩主义”。
• 「最招笑」被识成「最高效」（3 处）。
• 「那别人卷自己也没影响矮呀」语义可疑。
• 3 处两句连读未切分：「失败的人多半活该从这里开始」「人的结果从来不只由努力决定你出生在哪」「甚至你认识谁出生在哪一年」。

焦虑与努力（BV1vPbj61ENk）

• 「熊大俺发现自己有个挺矛盾的毛病」疑漏逗号。
• 「练成我必须持续优化自己」疑为“变成”；「不努力社会又不会扬」疑为“养你／饶你”一类。
• 「对福柯讨论现代社会的时候」多出“对”；「你目光疑似有些短浅了」疑为“属实”。
• 「因为招聘需要我考那个 因为别人都有我运动」等并列意群在字幕里被串成一行（仅补标点）。
• 多处「他」疑为“它”；「有人玩战雷」仅标记未处理。

相关文件

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• 原始文字稿（纯文本无时间戳）：猫猫树洞A-视频文字稿-纯文本.md
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